O tempo entrou em mim,
Permaneceu por um tempo,
Fez brincadeiras e estripulias,
Depois partiu meio que chegando,
Meio que chegando ao fim.

O tempo entrou em mim pelo avesso,
Permaneceu longo tempo,
Fez brincadeiras e estripulias.
Chegou meio que partindo,
Quebrando, estilhaçando, despedaçando...
Transformando em um novo começo.

É preciso usar túnica especial
Para adentrar o mundo dos poetas.

Quem não estiver devidamente trajado
Representará ultraje à atmosfera poética.

Esta a razão pela qual o poeta
Afirma-se como fingidor,
Aquele que se veste
Reveste, traveste e fantasia.

Sem esta vestimenta,
Não se poderia
Desnudar a poesia.

A convivência nem sempre, ou melhor, quase nunca é pacífica.

Às vezes, a menina que sou quer se manifestar além do que a parcela em mim a ela destinada permite. Isso causa certa distonia, certo desacerto. É preciso, então, que a minha porção quase (eu disse quase) cinquentenária interfira para evitar o descompasso.

Explico (se é que isso pode ser explicado): sou uma menina de dezessete anos no corpo de uma mulher de cinquenta (quase, insisto). Embora esta relação, como mencionei, seja um tanto quanto conflituosa – e isso, aliás, é muito compreensível, já que há uma disparidade de interesses, pensamentos, aspirações, mentalidade e tudo mais – existe uma sintonia fina que tempera a relação fazendo com que idades e disparidades complementem-se criando nova realidade.

Sim, a coexistência de duas porções mulher numa mesma alma feminina acaba por fazer com que elas se complementem, dando origem a uma terceira mulher ainda em construção, mas que não carrega o peso de meio século nas costas sozinha. Divide-o em duas porções, pois nutre a alegria e a esperança da juventude e a maturidade e experiência da mulher que, há muito, deixou a balzaquiana para trás.

“Esta porção mulher que até então se resguardava é a melhor porção que trago em mim agora”, porque carrega em si a leveza da menina de dezessete que sou e a vivência e todas as mazelas inerentes à porção quase cinquentona.

A porção cinquenta já cumpriu o circuito pelo qual a dezessete, inevitavelmente, terá de passar, colhendo as perfumadas flores e deparando-se com todas as pedras e pedregulhos inerentes ao percurso.

Esta terceira mulher em fase de construção, muito longe ainda dos acabamentos, é o produto não final, é claro, da fusão destas duas porções que se contrabalançam, sem nunca deixarem de coexistir.

Conflitos sempre existirão. Muitas vezes, a menina de dezessete quer se vestir de forma alegre e despojada mas, ao se olhar no espelho, depara-se com a mulher de meio século para censurar e dizer, com todas as letras, o quanto estou ridícula. A menina tenta barganhar, desce bem a saia, para achar um contraponto, mas a mulher madura é radical: “vestido, só um pouquinho acima do joelho. No meio da coxa, não rola!”. E por aí vai. Nada contra quem usa e gosta. Sem preconceitos, por favor. Esta é uma questão pessoal.

Se no meio de uma festa tocar “eu sou uma fera de pele macia, cuidado garoto eu sou perigosa”, a menina fica frenética e ultrapassa todos os limites na pista de dança. Isso, é claro, arrastando a porção cinqüenta consigo.

Depois ela quer comer todos os docinhos, mas a quase cinquentona refreia permitindo apenas um brigadeiro.

Eu disse que a convivência não era nada pacífica. Elas discutem muito. Cada uma tem que ceder um pouquinho. Na praia, não tem discussão: é maiô e ponto.

Se deixar, a menina sobe no salto agulha, abusa da transparência e do decote e deixa a cinquentona mancando por uma semana. Já a porção madura quer descer do salto, celebrar os ganhos, sem fingir que não houve perdas.

Quem sou eu? Eu mesma me pergunto. Eu diria que sou a menina de dezessete lutando ativamente para que a mulher de quase cinquenta se transforme nessa terceira pessoa (do) singular: Ela.

Ela, cheia de distonias e desacertos. Ela, que continuará se construindo e reconstruindo. Ela, cheia de dúvidas e incertezas. Ela, que sempre cultivará a alegria e o bom humor. Ela, que acredita na vida. Ela, que alimenta o bom senso. Ela, que jamais, seja em que tempo for, deixará de ser menina.

(Imagem do quadro de Gilberto Salvador "O VÔO DA PORÇÃO MULHER" - têmpera vinílica e acrílico s/ tela 0,80m X 1,00m)

Eu já estive aqui, mas não trouxe a minha alma. Hoje ela veio comigo, por isso consigo enxergar através das paredes, dos objetos e das pessoas. Talvez por essa razão, tudo me pareça tão diferente. O caminhar vazio esvazia os caminhos de significados. Portanto, é imprescindível buscar a alma onde quer que ela esteja. Por mais árdua que seja esta busca, é preciso trazê-la de volta e não deixá-la mais escapar. Tudo que se faz com alma é sempre melhor. O que se vê são milhões de corpos andando vazios, carentes de espírito. É necessário promover o encontro de corpo e alma, a fim de que seja possível almejar atingir o verdadeiro sentido da vida.

Escolhi o vocábulo
Melancolia para dissecar.
Cortei um primeiro pedaço e
Encontrei mel,
Prossegui o intento e
Descobri lia, pretérito imperfeito
Do verbo ler e
Come, de comer.
Continuei retalhando e
Misturando os pedaços,
Achei alia, de aliar;
Mela, de melar;
Cola, de colar;
Ame, de amar
E também ela, eco, ema, lema.
Neste processo, avistei além.
Vendo além, compreendi
Que um corte na melancolia
Pode desvelar muitas possibilidades.
Prosseguindo o exercício,
Decerto seja possível
Encontrar ainda muitas novidades.

Nunca serei grande,
Bem sei.
Tão pouco pequena em demasia.
Serei sempre,
Isso sim,
Do tamanho exato
Para caber em mim.

Neste processo arqueológico de autoescavação em que me encontro, tenho feito muitas descobertas importantes. Estar aqui no meio da arena é também para me despir de toda bondade. Assim, ando sob o sol, o suor me lava a alma.

Parada no sinal vermelho, observo uma movimentação diferente entre os carros. Eram meninas adolescentes, de classe média, pintadas dos pés à cabeça com tintas coloridas. Provavelmente estavam cumprindo algum tipo de trote de início na universidade.

Minha filha também passou por isso. Lembro bem que, em sua primeira semana, só podia circular nas dependências da faculdade se estivesse carregando um balde de lavar roupas.

As adolescentes pintadas que andavam entre os carros, não. Estas carregavam sacolas de plástico, dessas de supermercado, onde depositavam os trocados que recolhiam dos veículos.

Todos os motoristas, homens e mulheres, abriram suas janelas e contribuíram alegremente com a brincadeira das meninas. Todas bonitinhas, graciosas, sorridentes e lambrecadas de tinta. Pude notar que as sacolas, em que carregavam os donativos dos motoristas, estavam pesadas e havia até nota de cinco reais, como verifiquei pela transparência do saco da bela mocinha que me abordou.

Será que estas jovens têm algum quê de não sei quê?

A mais ou menos um quilômetro dali, novo sinal fechado. Mais adolescentes pintados dos pés à cabeça. Agora, não circulavam entre os automóveis com sacos plásticos cheios de moedas. Em vez disso, subiam nos ombros uns dos outros em forma de pirâmide na frente dos veículos. O que ficava no cume, fazia malabarismo com limões. De repente, saltavam ao chão com as mãos vazias estendidas. Desta vez, contudo, ninguém abriu a janela, ninguém sorriu, ninguém contribuiu e eles voltaram, sem moedas, com visível cansaço estampado no rosto, às suas posições, esperando o sinal fechar novamente para continuar seu malabarismo por uma mísera moedinha.

Por que doamos a quem não carece e fechamos a janela e a cara para quem realmente precisa?

Muitos podem dizer que não doam porque eles vão se drogar. Outros podem argumentar que não abrem a janela com medo de serem assaltados.

Um grupo pede porque não tem; e talvez até precise mais de um olhar, de uma palavra, de afeto do que de moeda. É para estes que doamos o nosso desprezo.

Faça esta experiência. Eu já fiz várias vezes e é impressionante o resultado. Tente abrir a janela e sorrir. Preste atenção no semblante de seja lá quem for que esteja à sua janela. Perceba como é importante para ele se sentir olhado.

O que será que lhes falta além de tudo? O principal é a dignidade. O pior não é pedir e ninguém dar, mas ficar exposto àquela situação humilhante e indigna, muitas vezes para obter apenas um pedaço de pão. Ou alguém acha que aqui não existe fome?

O outro grupo pede por causa de um trote, uma brincadeira para fazer uma chopada na faculdade.

Por que evitamos o que é grave e aderimos muito mais facilmente ao que é brincadeira? A vida não é uma brincadeira, embora as brincadeiras façam parte da vida e a tornem muito mais leve. Se é inevitável que nos deparemos com certas circunstâncias em cada curva da vida, por que fechar a janela e seguir adiante como se não fossemos encontrar com ela novamente na outra esquina?

O intuito não é pôr em discussão ou criticar quem doa ou não, ou o destino que cada grupo dará ao dinheiro, mas entender a nossa visão, a nossa atitude, o nosso comportamento diante de situações como estas.

Por que tratamos os iguais de forma diferente?

Agora sou eu quem está no topo da pirâmide, sem habilidade nenhuma e tentando me equilibrar. De repente, salto ao chão e fico diante dos dois grupos de adolescentes. De mim mesma, o que tenho a oferecer?

Como tornar os iguais mais iguais?

Existem os quês de não sei quê, mas há também os por quês. É com estes que tenho me ocupado cada vez mais.

Eu só queria entender!

Quero viver
Para me despedaçar,
Me repartir até onde alcançar,
Me multiplicar,
E quando achar que já me
Quebrei o suficiente,
Desfaço-me em mais
Infinitos fragmentos
Para me doar por completo
E talvez assim,
Conseguir me sentir inteira.

Preciso desse tempo para poesia,
Senão o absurdo aconteceria
E eu simplesmente "desenlouqueceria"
E a vida? A vida...
Sem cor, sem fantasia,
Tristemente desbotaria.

Isso aí mesmo,
Seja lá o que for.
Talvez até um pouco mais.
Sei lá.
O que você quiser.
Porém, primeiramente,
E, acima de tudo,
Sou uma mulher.
Isso sim, e a natureza
Fornece atestado.
Tudo bem, tudo bem,
Cheia de imperfeições,
Erros, defeitos, etc. etc.
Mas, sobretudo,
Uma mulher
Que sabe muito
Bem o que quer.

Sou um ser cheio de questionamentos

Eu queria que meu aniversário

Já não sou a mesma.
Fui devastada.
Meus restos foram
Jogados sobre mim.

Estou em colapso.
Minhas forças se
Esvaem água abaixo.

Alagada, boio entre
Meus detritos
Em profusão.


Luto constantemente contra
Os habitantes de mim
Para que eu não entre
Em completa extinção.

Sou a maestrina de mil vozes
Que ecoam dentro de mim.
Umas sussurram baixinho,
Outras gritam histéricas feito loucas,
Algumas reclamam o tempo todo,
Muitas são insistentes,
Algumas outras se calam,
Mas estas últimas, dissimuladas,
Ficam enviando renitentes mensagens mudas.
A todas ouço,
Mas a nem todas dou ouvidos.
Somente a algumas obedeço,
Ou elas me vencem pela insistência
Ou pelo cansaço.
São elas que me incentivam,
Mais do que qualquer outra coisa,
A realizar os meus intentos,
A explorar os meus tormentos
E a ter menos comedimento.

Por isso, deixo que as vozes falem
E falem bem mais alto que a sensatez.

São elas que me fazem assim
Meio inquieta,
Meio confusa, meio louca, meio poeta.
Essa sou eu,
Inteirinha, toda incompleta.

Avisto, lá longe, arrastando-se pela sarjeta, na contramão, um vulto disforme que me desperta a atenção, pois não distingo, ao certo, o que pode ser.

O vulto se locomove malemolente, meio esvoaçante, como se fosse alçar voo a qualquer instante. Não parece humano. Tem um formato estranho. Detenho-me para vê-lo se aproximar lentamente, cambaleante, com uma cadência diferente em seu movimento meio manco.

Todo mundo já viu ou pensou ter visto um vulto qualquer e fica aquela dúvida: era verdadeiro ou apenas ilusão?

Penso, a princípio, ser uma ilusão de ótica ou talvez o resultado da minha incurável miopia. É possível que aquilo nem exista. Fico parada no acostamento, dentro do carro, com o meu inseparável e imprescindível celular na mão, esperando provavelmente testemunhar algo do outro mundo.

Tenho medo, mas a minha curiosidade é maior e a possibilidade de estar sendo enganada pela miopia me consola. Talvez não seja nada. Provavelmente a minha deficiência visual esteja distorcendo algum animal.

Aquilo, seja o que for, continua se movimentando dificultosamente, ainda distante, na minha direção. Aproxima-se pouco a pouco em seu movimento que pende para um lado.

Estou curiosa. Preciso ver do que se trata. Decido aguardar.

A certa altura, consigo vislumbrar algo que me parece meio transparente em torno do vulto disforme. Demoro-me apertando as vistas para ver se distingo o vulto, enquanto carros passam em alta velocidade por mim e, mais adiante, por ele.

Será que ninguém o vê?

É noite. Eu estou parada no acostamento. Quero ver com detalhes aquilo que se aproxima. Já consigo ver que tem uma cor esbranquiçada. Fecho a janela do carro e me agarro ao celular, sem o qual não sobrevivo.

De vez em quando, o vulto esvoaçante e esbranquiçado dá meia parada, demora-se um pouco para depois continuar se movendo capenga.

A coisa está mais próxima. Apesar de esquisito, há algo de humano naquilo, que mal posso esperar para ver o que é.

O vulto continua devagar, esbranquiçado, meio transparente, esvoaçante e coxo. Aproxima-se lentamente, mais e mais. E eu olhando fixamente. Não é ilusão de ótica. É algo de verdade.

Quando o vejo quase diante de mim, percebo que sua verdade é grande. Muito maior que a minha, embora seja invisível aos olhos do mundo.

É humano, agora me certifico, apesar de não parecer. Vejo-o bem de perto. Ignora-me enquanto o observo interromper, mais uma vez, sua lenta e cambaleante caminhada para revirar calmamente uma lata de lixo e depois retomá-la mastigando algo.

Sinto-me envergonhada por escolher o menu e, não raro, reclamar por não estar a gosto.

O homem manca por causa de uma das pernas muito inchada. Nela carrega amarradas inumeráveis sacolas de supermercados meio avermelhadas pelo sangue ressecado.

O restante do corpo está também cuidadosamente coberto com as sacolas esbranquiçadas e transparentes com milhares de pontas esvoaçantes. Os braços, pernas, abdômen e a testa estão completamente envoltos nas sacolas que ele vai acrescentando ao seu corpo, uma a uma, com nós bem apertados.

Aquele ser branco, esvoaçante me parece agora um anjo, que ninguém vê. Ele não tem celular, apenas reúne o que pode, como querendo agregar alguma coisa ao seu ser, sacolas amarradas umas por cima das outras.

Ele é muito maior, mais resistente, mais forte, mais digno que eu, pois conhece a vida real. Eu sofro por coisas supérfluas. Ele não sabe o que é isso, nem conhece esta palavra. Supérfluo é uma palavra bonita. Ele não carece de palavras, nem de beleza. Beleza e tudo mais é supérfluo, como as palavras.

Segue paciente seu caminho sem destino. Seu caminho, em direção oposta, cruza o meu. Ele não me olha, mas vejo que percebe a minha presença. Quem se importa? Para quem já se acostumou a ser invisível, a presença não tem a menor importância. A ausência já está instalada e completamente aderida àquele ser que não precisa de nada. Eu preciso.

Envergonhada por sentir um misto de receio, medo e impotência, percebo que aquele desprezado espantalho é muito mais importante que eu, porque não sente medo, nem receio de nada, enfrenta as agruras da sua condição sem reclamar.

Por um instante, invejo sua resistência à infinita crueldade do mundo, que fez deste esfarrapado ser, um gigante da sobrevivência e de mim uma morta sem meu mísero celular multifunções.

Eu, na minha fragilidade, me rendo às exigências e crueldades do mundo. Ele, forte, as enfrenta e segue adiante seu caminho. 

Ele importa; eu sou apenas mais uma que vive de ilusão. Ele, mendigo do corpo; eu... falta alma em mim.

Ao assistir àquela cena diante da lixeira, agarrei a minha carteira e dela retirei uma nota de cinco reais. A esta altura, o homem esfarrapado já ia mastigando à pequena distância, voltando, aos poucos, a ser apenas um vulto esvoaçante disforme.

Com a nota na mão, abro a porta do carro, sentindo uma raiva uterina, visceral de mim mesma e do mundo. Senti-me mais amarrada que o espantalho cambaleante. Tive vontade de jogar a nota no chão e pisoteá-la até ficar mais estropiada que o homem que já virava vulto distante outra vez.

Respirei fundo, olhei para o céu estrelado com sua lua bem acesa e sorridente. Tive o desejo de me soltar das próprias amarras com seus nós cuidadosamente apertados, abrir os braços e pedir para mim mesma, gritando bem alto: UMA ESMOLA PELO AMOR DE DEUS !!!!!!!!!